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El messenger...¿un invento del maligno?

El messenger...¿un invento del maligno?

Lo primero de todo es disculparme porque he tardado apenas tres dias en romper la promesa primordial del blog: actualizar todos los dias. Es que tenia un examen, y bueno...que esperemos que no vuelva a pasar.

Hoy os reuno para hablaros sobre algunas reflexiones que he sacado tras mucho usar el messenger (sobre todo, mucho perder el tiempo con él) y la terrible amenaza de la incomunicación que estos nuevos medios de comunicación provocan (curiosisimo).

Todos sabemos que el messenger viene de perlas, por ejemplo, para quedar y ahorrarte unos cuantos mensajes de movil (otro que tambien se las trae): abres una conversacion para todos, dices hora, lugar, litros , dos paridas y te vas.

Pero los malos usos del messenger comienzan cuando , por ejemplo, uno de los amigos en novato con el messenger: si , ya lo se, es una etapa que todos hemos pasado, como niños con juguetes nuevos, abriendo conversaciones con todo el mundo, invitando a juegos, grabando mensajitos de voz (que sustos pegan como tengas los altavoces a toda hostia)...pero es que eso es un coñazo que no hay dios que lo soporte. por eso normalmente la situacion termina cuando le pones en no aceptar y luego le cuentas que tienes no se que problemas de conexion con la base de msn.

Hay tambien otra clase de pesado, o mejor dicho, dos clases dentro de la misma clase: el pesado que te atosiga con paginas que ha encontrado (lease: de bobadas, de tonterias, de cerdadas gore, de cerdadas sexuales o directamente porno) y el pesado que te molesta simplemente porque eres el unico contacto que le queda conectado (normal, los demas han sido precavidos y ya le han hablado de su problema de conexion con msn...).

 y por fin estamos llegando a mis conversaciones favoritas : las intimas. Si, esa clase de conversaciones que en tu vida real no tendriais , pero que por messenger adquieren proporciones bíblicas (quiero decir en extension).

Esas charlas filosofico-sentimentales a las tantas de un dia de fiesta que no hayas salido con otra persona que tambien esta apalancada en casa (o cualquier otro dia, lo mismo da), escuchando (leyendo mejor dicho) problemas ajenos aderezados con cienmil simbolitos (emoticones los llaman) : estoy triste (un emoticon sonandose los mocos) , fulanito no me hace ni puto caso (emoticon alejandose de otro con cara de indiferencia), me parto de risa (muñequito retorciendose por el suelo). ¿hay alguien que pueda tomarse en serio una conversacion ilustrada de tan gilipollil forma?  (Nota: si la conversacion es con una mujer, tenderán a predominar emoticones con caras de bebés, con grandes besos estampados y otros exponentes de buen rollo cursi; si la conversacion es con un tio, lo normal sera que aparezcan signos de birras, tetas, culos e incluso penes, en casos extremos y, no amiguitos, no tiene porque ser una conversacion sarasilla, es que resulta que el pene es muy polemico).

no he vivido por experiencia propia (pero me lo han contado , en parte , y me lo imagino tambien, en otra gran parte) lo que debe ser una crisis de pareja a través del messenger:

HOstias tronco que resaca, me muero dice:

oye tia

Siento que si tu no estas me falta la otra mitad de mi corazon, TQM mi niño dice:

que , cari

hostias tronco que resaca, me muero dice:

lo dejamos

hostias tronco que resaca, me muero dice:

que he estado pensando y ultimamnt n stamos mu bien

hostias tronco que resaca, me muero dice:

ade+ ayer me lie (aqui pongase un emoticon que ilustre) con la jessi y me gustó mon

Siento que si tu no estas me falta la otra mitad de mi corazon, TQM mi niño dice:

(Varios emoticones de lloro, de cara de enfado , de bebes llorando, etc, etc...)

 

 

Bueno, para cerrar esta galeria de los horrores, diré que una de las prácticas mas increiblemente pateticas que la gente lleva a cabo con el messenger es aprovechar los dos espacios para poner el nick...¡para contarnos su vida entera!

ejemplo imaginario: Solo faltan 9 dias...nos vamos a barna! tqm cari, te exo de menos...joder me duele todo, no pruebo la cerveza mas     joder, putas notas, puto payasón el patillas...si alguien sabe si vamos a ir al cine que me de un toke, voy a sobar y a estudiar luego

 ¿para que vas a abrirle una conversacion, si ya te lo ha contado todo ???

 

sin ninguna tontuna mas que decir, me despido

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5 comentarios

murfy luego fue robocop -

coincido en la mayoria

vaya -

oye pues a mi me a gustado mucho ee
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jomer -

os agradeceria que dejaseis de entrar aqui solo para desconojonaros de lo mal que lo hago

Anónimo -

esta echo un informatiko

Anónimo -

me alegro ke sepas poner fotos
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