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ESCENAS PARTICULARMENTE REPULSIVAS DEL CINE

ESCENAS PARTICULARMENTE REPULSIVAS DEL CINE

hay preniculas que te impulsan a salir de la sala simplemente de lo asquerosas que son, o que si las estas viendo en casa mas te vale no estar ni mascando chicle porque se te remueve todo por dentro y sientes cosica cosica. he aqui mi ranking de diez particulares, ranking que no podrian haber hecho sin la inestimable ayuda del cerdaco de Diega, gracias diega si me estas leyendo y ponme algun comentario para no quedar como un idioto.

(la lista no va por orden de asquerosidad, sino por el orden en el que se me ocurrieron=

 1-"salvar al soldado ryan": no, no hablo de la secuencia inicial en la playa , con miembros amputados, tripas colgando, caras voladas, etc...sino , tirando hacia el final de la pelicula, cuando el nazi al que anteriormente habian perdonado la vida le va clavando LEEEENTAMEEENTE un cuchillo en el pecho a uno de los protas, se pueden oir las burbujas de la sangre subiendo por la garganta del jambo...acojona tronco.

2-la muerte de robert Shaw en "tiburón": si, si , cuando se va cayendo poco a poco a la boca del tiburón, sin poder evitarlo, y lo unico que puede hacer es pegarle manotazos y alguna que otra puñalada en el ojo...hasta que le muerde en el estomago, entonces una gran explosion de sangre sale de su boca y se termina todo. los gritos son lo mas desagradable de la escena.

 3-el fusilamiento de sonny en "el padrino I": un buen ejemplo de como en los setentas ya se sabia ser bestia de cojones. sangre para todas.

 4-ray liotta en "hannibal", la secuela de "el silencio de los corderos":  al final se le comen los sesos mientras está vivo y el ni se entera porque esta drogado...que nos dice eso de las drogas? que alivian el dolor! drogas 1 - vida 0

 5- "la mosca", de david cronenberg: al que parecía el subnormal de la pelicula, reconvertido en heroe sin quererlo a mitad de metraje, la puta mosca le hecha la pota en la mano...fundiéndosela, debido a que no era pota: ¡era enzima corrosiva!  no contento con revolvernos el estomago ocn eso, le separa la pierna del pie a la altura del tobillo echandole las rabas ahi tambien. de ahi en adelante, la pelicula se convierte en un festival de la arcada.

 6-"La cosa" de John Carpenter: contiene alguno de los efectos gore mas originales y puramente vomitivos , por no decir crueles y desoladores (aqui NO SE SALVA NI DIOS) de la historia del terror: el ataque a los perros, el corte de brazos del medico mediante la tripa (transformada en boca de afilados dientes) de otro protagonista.

 7-"braveheart" : aparte de las escenas de batalla, el degollamiento off-camera de la mujer de william wallace y el destripamiento similar de este le dejan a uno con una sensación de ascazo increible.

8-"perdita durango": Alex de la Iglesia es un cerdaco, pero el momento en el que un camión le pasa por encima a un herido de bala tendido en el suelo y le revienta las piernas y la caja torácica es como para taparse los ojos (y los oidos: los gritos no son asunto valadí tampoco)

9-"Kill bill 2": la escena de la oreja en reservoir dogs se las traia, pero el momento en el que la novia (uma thurman) deja ciega del todo a elle driver (se me acaba de olvidar el nombre del otro zorron) es , cuanto menos , traumatico , y el posterior pisotón al ojo arrancado revuelve las tripas del mas durezas.

 10-"perros callejeros": confieso no haber visto la escena , pero solo con saber la descripción se me quita cualquier intención de hacerlo: el prota deja preñada a una , y como castigo, los de la familia le atan a un arbol, le dan de hostia y le CORTAN LA POLLA IAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHH!

 

mucho dolor, mucho asco, otro gran articulo.

Lázaro Carreter era listisimo de cojones

Lázaro Carreter era listisimo de cojones

Lázaro Carreter (creo) fue presidente de la Real Academia de la Lengua. Y el tio sabia la hostia de palabras. Todo el dia con palabras pa aqui y pallá. le encantaban las palabras. eran su amor, su vida. se ganaba el puchero con las palabrejas, examinandolas incansablemente.

 lo malo es que el hombre , por este amor que le tenia a la lengua española, pues se debia pensar que a todo el mundo le interesaba el tema con la misma pasión y esa fue su y nuestra desgracia: el hombre se puso a escribir una serie de libros titulados "dardos sobre la palabra" que básicamente ABURREN A LOS MUERTOS, en los que se dedica , básicamente, a resaltar lo idiotas y analfabetos y bobos y torpes que somos todos los que no somos él.

 como no podía ser de otra manera, los profesores de lengua (casposos y rayantes como ellos mismos) se lanzaron como moscas a la mierda (y aqui no hay metáfora alguna) y se dedicaron a obligar a leer el jodido libro (que , menos mal, al menos no era un libraco de 800 años) a sus sufridos alumnos y a preguntárselo en examen como si de verdad se tratase de algo relevante.

 Visto de forma tan resumida el problema, se me ocurren unas cuantas preguntas: ¿nadie tuvo los arrestos de decirle a Lazaro Carreter que lo que escribía era completamente ilegible para una persona normal , que no le interesaba absolutamente a nadie (mas que a un desesperadamente aburrido y cargante sector de la población) y que no iba a conseguir su propósito principal: retrasar el "deterioro" (en realidad, la evolución) de la lengua?

otra también preocupante: ¿que clase de genes tienen los profesores de lengua que les hacen tan inmunes a las chapas más tremendas e infumables del mundo? ¿serian capaces de ver crecer, literalmente , una berza en el sahara y calificarlo encima de excitante?

 en fin, mundo aburrido, un servidor aburrido, pero un articulo brillante, no me digan que no. sin retocar una sola falta de ortografia, las que salen , salen. a Lazaro Carreter le hubiese dado material para llamarme imbecil e ignorante durante dos libros, 4000 articulos y 700 tertulias.

pero ahora el esta muerto y yo no . he ganado.

LA ESTUPIDEZ HUMANA: ENSAYO PRIMERO

LA ESTUPIDEZ HUMANA: ENSAYO PRIMERO

mmm, si, creo que este deberia ser mi principal objetivo en esta pagina, describir la estupidez humana.

 la estupidez humana no es algo de lo que puedas escapar, para ser sinceros. la estupidez humana es estar tan tranquilo tomándote unas copas por ahi con los colegas y empezar una bronca porque te ha parecido que uno te ha mirado mal y convencer a todo el mundo de que lleva toda la noche metiéndose contigo y que antes al cruzarte con él en el vater te ha parecido oirle decir algo y que además ya lleva más días en el mismo plan.

la estupidez humana es ir hablando mal de una tía que ha pasado de ti, o ir criticando a uno y diciendo que no tiene ni puta idea de como tratar a una tia si tu nunca has ligado con ninguna.

la estupidez humana es señalar a un maricón llamándole maricón. no por la palabra maricón (objetivamente: un hombre al que le gustan los hombres) , no por la reacción que pueda causar en el (ya puede ser enfado, indiferencia, tristeza, chanza, etc...) sino por el mero motivo de querer hacer daño con algo así.

 la estupidez humana es que te caiga bien alguien a quien no conoces mas que de los medios de comunicación

la estupidez humana es no querer juzgar a alguien tan solo por no meterte en un lio. y también lo es juzgar a los demás solo por una frase, un pensamiento o incluso su forma de vestir.

la estupidez humana es no tener la inteligencia suficiente para darte cuenta de cuando conviene callarte la boca y tragarte tus principios. morir de pie no es como vencer, es como morir (de pie).

la estupidez humana es hacer un blog en el que das lecciones a la gente de lo que a ti te parece estupido y lo que no.

 

vale, demasiado enrevesado: esto es la estupidez humana: la crueldad indiscriminada, la belleza femenina en manos de quien solo sabe ver un chocho y dos tetas, son los vecinos sonriendote cuando os hacéis ruido mutuamente solo por joderos y por ver quien gana a cabezota; es creerte mejor que otro por haber sacado mejores notas; es despreciar a alguien solo porque no se parece lo suficiente a ti; es creer que llorar es incompatible con ser feliz cuando no es más que algo necesario para apreciar la felicidad; vivir la vida esquivando los temas espinosos para no desvelar lo horroroso que eres como ser humano; no leer ni por casualidad, creer que estar solo es lo mismo que no estar contento y agusto; no sonreir cuando un chiste de mal gusto te hace gracia, negando tu lado incorrecto y perverso; ir contándole tus penas a la gente para que te haga caso y aburrir a maria santisima; no reconocer que quieres a quien quieres y en el grado en que le quieres, no atreverte a mirar mal a amigos de tus amigos solo por quedar bien aunque te parezcan la mas baja escoria de la sociedad; decir que la masturbación no la practican mas que los tristes y los freaks; beber solo por ver hasta cuanto aguanta tu cuerpo; no beber cuando estás agobiado o triste; pasarte la vida intentando recordar cosas maravillosas e intentando negar que hay años que no van a volver por mucho que sueñes con ellos...

 

eso amigos es la estupidez y es tan contradictoria y depende tanto de cada uno que es terriblemente imprevisible.

porque mission impossible III es altamente recomendable

porque mission impossible III es altamente recomendable

si, yo tambien odio al tom cruise. al tom cruise "estrellita de hollywood", al tom cruise "Pesado con la cienciologia", al tom cruise " te meto un puro como dudes de lo macho que soy, soy tan macho que me voy a comer la placenta de mi hijo y despues mis pelotas".
pero realmente , hay que reconocer que el tom cruise productor es listo de cojones . por eso, tras darle a la saga un aire oriental con la insufrible Mission Impossible II , en la que ejercia de semidios que se carga a medio mundo para salvar a la otra mitad, ha decidido darle un aire más "realista" a la saga, y ha contratado al jambo este que hizo lo de alias y la famosa serie "perdidos" (lost, mira vladi, hablo de lost) . el resultado: bastante interesante.
no diré que la historia (probablemente , la más pobre de la trilogía) es digna de admiración por las virivueltas que da y las pesquisas que plantea al espectador. pero no hace cruj cruj por todos los lados como las de otras producciones (super-producciones) actualmente en cartelera (equis men zrí, por ejemplo), y el hecho de empezarla por el final ,con un Ethan Hunt apaleado, humillado y al borde de un ataque de nervios le confiere un interés que quizás de otra manera no tendría.
los personajes....pues bueno, nada del otro mundo. Tom Cruise hace de tom cruise , la novia pues ni se sabe quien es, Ving Rhames sale de payasito (pero menos que en otras entregas de la saga), Laurence Fishbourne parece no haber follado en décadas, Billy Crudrup pues ahí anda ... y eso, vamos , que no es tampoco cuestión de perder el tiempo con dialogos si hay....hostiaaaas!
y bien hechas, las hostias. tom cruise recibe lo suyo y más, las escenas de acción están rodadas de un modo casi documental, como para meter al espectador en medio de la onda expansiva de un coche que ha petao y otros trucos registrados originalmente en la casa Spielberg (el lo empezó con salvar al soldado ryan...que por otra parte, le debía lo suyo a la chaqueta metálica de Kubrick).
pues eso , para pasarun buen rato a pesar de que uno se supone la pelicula de cabo a rabo y la pastelada padre que es el final no nos la quita nadie. violencia, caos, destrucción y muertes violentas, pero eso si....amor,mucho amor...

despues de haber visto X MEN III dos veces...

despues de haber visto X MEN III dos veces...

...Puedo decir que es objetivamente una payasada.
la historia de penilla, con una premisa tan interesante como una cura para la mutacion, se construyen una trama de idas y venidas entre buenos y malos que termina siendo cansinaaaaaaaa y predecible (para mi, doblemente predecible puesto que ya la habia visto ...hahaha,si , ya se que el chiste es malo, pero manel fuentes lleva toda la vida haciendo de gracioso sin gracia que hace gracias sin gracia a posta y ya ves lo bien que le va...)
los personajes no es que sean bidimensionales, es que no existen, solo existen los efectos especiales aderezados con un poco de dialogo a nivel de primaria (chistecicos en plan cacaculopedopis y asi) y por lo tanto, los actores (que no son malos precisamente: HUgh Hackman, Ian McKellen, HAlle Berry...Vinnie Jones? jijji) se quedan por ahi diciendo bobadas y mirando con cara de circunstancia a la camara. por cierto, el pobre actor que hace de ciclope (james mardsen, puede ser?) tiene un papel la mar de ingrato. pero no seré yo quien ponga spoilers de la peli por aqui (para luego comerme un marron).
las peleas....se acaban antes de empezar, con eso esta todo dicho. "pim, pam, patadita, garra por aqui, garra por alla, atraviesa un muro , vuela un rato , hostia que te crió y  ya hemos terminado, siguienteeee".
por otra parte, el diseño de los personajes es de lo mas horroroso: el juggernaut (el ex-futbolista bestiajo Vinnie Jones) tiene un maquillaje prostético de músculos de lo más falso (parece que lleve dos almohadas dentro), la Bestia parece un muñeco de feria y los otros que no me se sus nombres, pues muy mal (aunque el chino de los pinchos es el policia que acopaña al poli negro en la primera "SAW", al que le vuelan la cabeza con una trampa de escopetas...pumba!)
y nada , el final sorpresa (si teneis paciencia para quedaros hasta despues de los créditos) pues no le he visto porque no tengo paciencia y me meo bastante al salir del cine, pero me han contado que es previsible y fofo. ahi queda eso

o dios mio , estoy tan emocionado

Bien , la fria, triste y desoladora verdad es que soy una persona cutre, sin idea de informatica y vaga, asi que este blog no va a ser la polla en verso, aunque si que es verdad que, como reza el titulo, va a ser el mejorblogqueyecho ...también es el primero y el único...hahahaha

que pretendo con este blog..me alegro que me haga esta pregunta...

primero de todo que me visite alguien interesado en cosas que por lo demás no es que sean de dominio público ni tampoco de interés excesivo...pero son cosas frikis y ahora esto se ha puesto de moda, asi que , ey, aprovechemos el momento

segundo no aburrirme tanto delante de una pantalla de ordenador, alejarme un poco de las descargas masivas de pornografia y mejorar mi estilo de escritura (si tal cosa puede acontecer, puesto que mi prosa , como el lector inteligente ha podido comprobar, va de lo excelente al éxtasis total)

 y tercero es que alguien se de cuenta la extraordinaria persona que se esconde...en mi casa, y que no he conseguido sacar todavia , el hijoputa de el me roba el queso rallado y luego no me queda nada