pelodeculo

hola nenes he volvido. con las fuerzas renovadas, si señor, en caso de que a alguien le interese. me comprometo a actualizar cuando pueda y quiera, esto quiere decir que mi promesa de actualizar diariamente se va al ojeterrrr.

 Y qué mejor manera de empezar una nueva temporada de tontunas, que haciendo una breve aunque intensísima reseña de dos peliculas bastante recomendables estrenadas este mes: 007 Casino Royale y la polémica El Perfume? despues de todo, uno de mis objetivos con el blog era escribir sobre cosas frikis (que tampoco lo son tanto, sinceramente, en el cine están!) que solo me interesasen a mi.

 Bueno, empezando con Casino Royale, diré que no soy un fan de la saga James Bond. Solo he visto las que hizo el Pierce Brosnan y la mítica 007:Goldfinger. La última se he quedado ya toda viejuna por tener 200 años o así, y las de Brosnan son un puro espectáculo superultramega-ligero. Para poner el cerebro en off y dejarte llevar. No sucede esto con Casino Royale, que le pide al espectador que se moje un poco con los personajes (identificarse con James Bond...eso si que es dificil) y seguir la enrevesada trama , en especial las tensas partidas de cartas (que si no tienes ni puta idea de jugar ni una brisca, pues es todavia más complicado). Le da la vuelta a algunos de los clichés de la saga Bond (lo del "martini mezclado, no agitado" se la suda al protagonista; lo de "bond, James Bond" no aparece hasta el ultimo dialogo de la pelicula); Bond aparece más humano que nunca (ama, odia, sangra la hostia cuando le pegan, grita cuando le machacan los testiculos en la horrenda escena de tortura) y , aunque a la película la sobren su buen cuarto de hora (sobre todo al final, con tanto amor y tanta mierda), uno sale con la sensación de no haber perdido demasiado el tiempo yendo al cine. Lo cual, siendo como es el cine una pérdida de tiempo, no está mal.

Sigamos con la polémica El Perfume. En algun lado habia leido que se distanciaba mucho del libro, que era más macabra, etc, etc...mentira podrida. Es una traducción literatura-celuloide perfecta, no solo porque sea fiel al genial y oscuro original , sino porque , oyes, está bien hecha.  Los efectos especiales (que no son tampoco muy allá, recordemos que es una producción euroPEDA) están administrados con cabeza para transmitirnos el complejo mundo olfativo (se dice asi?) de Grenouille. Los productores no han sido tan meapilas de quitar o cambiar las cosas más escabrosas del libro, y por ello la pelicula conserva ese aire "anti-climax" que tiene el original, sobre todo llegando al final del metraje, cuando lo que parece obvio que suceda no ocurre, y todo se pone patas arriba en un momentaco. Advertir , ya por último ,que si eres carnaza de "American Pie", "Dos colgaos muy fumaos", "Pretty woman" o demás memeces, mejor deja pasar esta película. NO sea que vaya a terminar la cinta, y tu te levantes en medio del cine indignado, expresando a voces lo muy indignado que estás porque la pelicula era "leeeeeeeeennta, desagraaaaaadaaaaaable, no magustao naaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaa". En efecto, yo he visto esta reacción viniendo de un intento de sucedaneo de fallido experimento de homínido hembra.

ale, pues ya me callo , que tampoco quiero ir de gafapasta-listaco-sienta-cátedra, y me despido hasta el próximo artículo, donde analizaremos (analizarÉ) el terrible mundo de...

EL CINE ESPAÑOL!!!!!!!!!!!!

Houla amiguichous! Si, escribo dos artículos en un día porque todavía falta un rato hasta que salga por ahi de marcha. Y tal y como había prometido, éste lo voy a dedicar a ese engendraco artístico llamado cine español. (Nota: el artículo le empecé a escribir el 7 y le cherminou hoy, antes del examenaco de inglissshaaaaaarrrarar)

Sinceramente, ¿vosotros no echáis a temblar cuando alguien os invita a ver una película, u os hace alquilarla en el videoclub, y de pronto os dais cuenta de que es CINE ESPAÑOL? Es que fijaros si dará asco ,que el propio nombre "cine español" se impone por encima del género al que pertenezca la película (aunque más tarde veremos que , en España, sólo se tratan cuatro géneros en realidad,  y muy propios además), porque, básicamente, el término "CINE ESPAÑOL" ya es un género por si mismo.  Las únicas películas hechas en este país que pueden calificarse como "buenas" (y en algunos casos, muy buenas) son aquellas que, precisamente, huyen despavoridas de los topicazos del cine patrio tradicional. ¿que hay de cine español en obras maestras como "tesis", "abre los ojos", "los otros" o "mar adentro", todas de Alejandro Amenábar? ¿Quién es capaz de relacionar truñacos infumables como "todo sobre mi madre" (o "putas, yonkis, bujarrones perdidos y mujeres con muchas pajas mentales") con la obra de mi querido Alex de la Iglesia, autor de "Accion mutante", "El dia de la bestia" o "la comunidad", entre otras joyicas?

 Como decía antes, en realidad el cine español no trata más que cuatro géneros, que paso a continuación a desmenuzar:

1-El melodrama: o mejor dicho, el melodramón. Una cosa tremenda oye. Vas al cine a pasar un ratico, o a olvidar un poco alguna mala movida que hayas tenido, o simplemente por echar unas risas, y sales con ganas de pegarte un tiro de lo chunga que es la vida. Normalmente ,además, suele tener muchos tintes de crítica social, así que gran parte de los problemas de los personajes tienen que ver con el tiránico sistema capitalista que maltrata al sencillote hombre de a pie, que lo único que busca es la tranquilidad de una tasca guarraca o la compañía de sus amigos (el pelanas de Aranoa siempre nos cuenta, cambiando el sexo , edad y ocupación de los personajes, la misma cantinela: Barrio, Los Lunes al Sol, Putillas...digooo Princesas).

A uno al que también hay que echarle de comer aparte es al Almodóvar, que empezó haciendo películas sobre la movida madrileña, mujeres colocadas y casquivanas que se mean (literalmente) unas encima de otras, gayers completamente salidos de tono y policías malvados ; para acabar ahora haciendo profundos dramas que flipas sobre mujeres torturadas de la vida , pasando situaciones que, si no fuera porque es el CONSAGRADISIMO Almodóvar, nos parecerían dignos de Abujetas de color de rosa , o El color del Pecado, o similar...

2-La comedia: antes era simplemente Alfredo Landa, Tony Leblanc , Manolo Escobar y otros GAÑANAZOS de esa talla buscando mojar el churro por la costa. Luego , como llegó eso del feminismo y esas cosas, la cosa pasó a ser "las mujeres son la puta hostia, sobre todo a partir de los 40 cuando se divorcian de sus inutiles esposos y les joden la vida", género en el , por ejemplo, Resines y Juanjo Puigcorbé encontraron un filón para su increíble talento interpretativo (que no te puedes creer que tengan uno, vamos).

Últimamente , hemos pasado de ese tipo de comedieta al CUTREINTENTO de imitación de cosas como American Pie, con obras maestras de la MIERDA como XXL (o algo asi, trabajaba el jambo que luego hizo la gitanada de Camarón, con perdón de la comunidad gitana) ; o bien aprovechamos a nuestros brillantes intérpretes televisivos (como el polifacético Fernando Tejero, cuyo mejor papel fue el de retrasado mental en Los Lunes al Sol...ahi queda eso) en películas cuyo argumento suele girar en torno a la premisa "los jovenes españoles de hoy son tontos cual oveja ceñuda y van conducidos por el peneeerrrr...). Luego está Santiago Segura, sus Torrente's y la mierda de pelis que produce o coproduce (como las odiosssssssas ISI DISI) y en las que siempre se reserva algun trabajito (aunque salga haciendo de váter, ahi está).

3-El terrorrrrrr: hemos pasado de las incomparables obras maestras (obraaaa maessshhtraa!!) de serie Z (esto, para el que no lo sepa, quiere decir que se hacian con dos pesetas, sin guion o actores que puedan ser llamados así, y trataban desde la imitación y explotación de las pelis americanas de terror de la época, hasta Fu-Manchu y otros delirios semejantes) , a un nuevo intento de quiero y no puedo: aprovecharnos del fenómenos "scream" , y otras como "se lo que hicisteis el ultimo verano" o "leyenda urbana". Es decir, peli protagonizada por adolescenetes (de 35 añazos), asesino misterioso qe les mata uno a uno y de forma creativa, giro inesperado final y posibilidad de una secuela. Gracias a Dios, en ninguno de los horrendos casos (Tuno Negro, Mas de mil camaras velan por tu seguridad, El arte de Morir...) se ha cumplido lo de la secuela, debido a los pobres resultados en la taquilla y sus horrendas críticas. No obstante, esto no ha impedido que haya habido más productores que han decidido (no se sabe todavía muy bien el POR QUEEEEEÉ?) poner el dinero para más sucedáneos de esta moda.

Mención aparte merecen las mierdas coproducidas con otros paises (Faust, DAgon: la secta del mar, Beyond Re-animator...), y los intentos de hacer cine de terror psicológico que nos ha dado delirios pestilentes como "Ausentes" y la reciente "trastorno", cuyo título ya es como para pegar un tiro en la rodilla a alguien (y que , por cierto, no es lo unico que se parece de la película a la genial "Repulsión").

4-Adaptaciones literarias: son, sorprendentemente, las mejores peliculas españolas de cada año, en la opinión de un servidor. Es curioso ver como en España parecemos gozar de una muy buena literatura, en especial a lo que concierne al mundo del cómic (lo digo en serio) , pero a la hora de escribir guiones se nos va demasiado la olla (que noooo....que el cine español es muy "pasional" y "realista"). es decir, buenas ideas no faltan, pero algo misterioso se jode en mitad del camino.

ahora bien, aquí hay que matizar una vez más, y yo , desde este espacio, pediría que se DEJARAN DE ADAPTAR NOVELAS DE HACE 300 años (como poco), como (se me viene ahora a la cabeza por lo muhco que me aburrio, la peli y el puto libraco) el jodido Lazarillo de Tormes, que no interesa ya ni a su puto autor desconocido, que vaya gilipollas también firmar un clásico y olvidarse de lo unico importante al escribir cualquier trabajo: poner el nombre al principio.

a bueno, y luego está Alatriste , de la cual solo diré que al menos el director ha tenido la decencia de matar al personaje al final (cosa que en la saga escrita no ha pasado todavía) para librarnos de una posible secuela.

o quizas dentro de 20 años (cuando reunamos el dinero necesario otra vez para hacer otra "espectacular supreproducción española"), veamoooossss...

EL HIJO DE ALATRISTE!

ALATRISTE CONTRA BATMAN

ALATRISTE EN PARO AYUDA A DOS PUTAS A SALVAR SU HONOR Y HACER FRENTE A SU SITUACION ECONOMICA POR CULPA DEL CAPITALISMO FEROZ (esta la haría el de Barrio)

ALATRISTE SE CORTA EL BADAJO: HISTORIA DE UNA PUTA YONKI DE HACE MIL AÑOS (by almodovar)

ALATRISTE Y SU PUTA MADRE BUSCAN PISO EN ALCOBENDAS (producida por Santiago Segura)

y similares

Solo escribo esta mini-reflexión porque esta tarde ha venido a mi memoria un documental del nachional yeografic , que vi hace ya un par de añicos, que versaba sobre los tiburones blancos, esos alegres bichillos. En él, se nos relataba el terrible incidente sufrido en las can-nes de un señor que participaba en un concurso de caza submarina , en una de estas costas de EEUU plagaditas de estos animaletes simpáticos, y que curiosamente , nadie ha prohibido que se bañen en ellas (fumar es malo, beber es malo, decir tacos en inmoral, pero hacer deportes en aguas llenas de peces asesinos de 5 metros , como poco, es cosa de deportistas...¡si señor!

Resulta que el señor este fue mordido en varias partes de su anatomia por un bicharraco de estos de 6 metros y fue trasladado casi muerto al hospital. Una fuerza misteriosa (probablemente su propia imbecilidad) hizo que sobreviviera a tal situación, aunque le dejó horriblemente marcado de por vida, con cicatrices hogogosas en piernas y costado.

Pues bien: ahora es uno de los más activos y concienciados defensores del mismo animal que casi lo manda para el otro barrio. Si señor. Con dos cojones (o igual solo con uno, quién sabe que más se llevo el escualo), trata de mostrarnos lo bellos y poderosísimos que son estos bellos animales. Eso, en fin, es una opinión estética , y como tal, subjetiva y propia de cada uno (aunque personalmente, un pez de varios metros, con dientes como dedacos  , una boca como una puerta y unas eternas heridicas alrededor de la boca...qe te voy a decir).

Lo realmente flipante de este hombre, es que se dedica a viajar en LANCHAS de mierda y BOTES de chichinabo a zonas infestadas de estos birracharracos, se sumerje en las aguas,  tocar (y probablemente, chupa y masturba) crías de tiburón , y básicamente nos quiere hacer ver que una cohexistencia entre ambas especies (humanos y tiburones, aunque en realidad, el jambo este se coloca entre los marsupiales) puede ser posible.

Joder, mira: yo no soy partidario de la caza y extinción de ninguna especie, y el tiburon blanco no es una excepción. Yo entiendo que el tiburón está ahi, en su área , y que si tu vas con tu jetón de gilipollas a bañarte , hacer submarinismo, surf o lo que mierdas sea que hagas, pues te lleves un susto, un mordisco o un pasaje al otro barrio. es que te lo mereces , no me jodas, del mismo modo que no puedes plantarte delante de una manada de leones a hacer un picnic, o meterte en una cueva llena de osazos a echar un truñete.

Ahora bien, ecologista pesadaco, no me quieras hacer creer que el tiburón blanco no es el tiburón, que el león no es el león , o  que tu no eres más tonto que una piedra por ir ahi a masturbarles, con tu filosofía naturalista-buen rollo de baratillo. Coño. A ver cuando te arrancan la cabeza de un mordisco y suben el video a youtube, para qe veamos , en tu último segundo de vida, la cara de pringado que se te queda.

A su izquierda, Begbie (de trainspotting) después de su cambio de sexo. 

El joven Eragon (pariente del rey Aragorn, supongo, porque de lo contrario, ¡que coincidencia!), después de haberse desecho del anill...digo, después de haber destronado al malvado Galbatorix (¿este tio se ha escapado del pueblecito de Astérix el galo ?), se encuentro con un mago bueno llamado Gindalf, que , después de haberle presentado a un enano llamado Gamlo y un elfo conocido como Legumbres , le encomienda su siguiente misión/aventura: debe destruir el Culete Único, tirándolo a los pozos de la Loma del Sino, pero antes tendrá que pasar por la escuela de magos de Houbrats, donde conoce a un niño gafotas y acomplejado con una cicatriz en forma de ojete encima de la nariz que se hace llamar Hurras Pattyr, y superar una serie de obstáculos, enfrentándose en la vibrante escena climática final a sus dos enemigos : Sarón, el Señor Renegrido, y el malvado Volderrama.

Bueno, obviamente el primer párrafo era una sátira, pero viendo como están las cosas respecto a la literatura y cine de Aventuras-capayespada-dragones-magos-elfos-y mierdas, no me extrañaria nada que alguien me copiase. Resulta curioso ver como después del fenómeno de la genial saga de El Señor de los ANillos y la menos afortunada Harry Potter, han surgido en la literatura juvenil internacional una serie de "nuevos talentos del género fantástico" que, más curiosamente todavía, no se dedican a escribir una sola obra, no señor, sino que, en el mejor de los casos, no se conforman hasta que no hacen una trilogía, o incluso con una saga de mas de media docena de ejemplares (vaya ejemplo,  Jarri Poter).

Yo en su día ya fui un fiero detractor del fenómeno del niño mago pesado de los cojones , con libros que , no sólo siguen TOOOODOS la misma estructura (al menos, hasta el momento), sino que encima copian sin ningún pudor la mitología creada (o recuperada) en otras obras, como la intocable (no se por qué) "El señor de los anillos" u otras de menor calidad,  como las "novelas" basadas en el juego Dragones y mazmorras (Dungeons and Dragons). Aún asi, hay que reconocerle a la señorita J.K.Rowling un mínimo esfuerzo por intentar hacer crecer a los personajes en cada entrega, y dotarle de un toque un tanto oscuro en lás últimas partes (sin pasarse, claro, no sea que vaya a perder a los infantes de seis años que leen el libro mientras ven los Lunnis).

Pero es que fenómenos como Eragon (y otros que son menos conocidos debido a que no se han hecho pelis de ellos, pero id a tiendas de comics y más artículos freaks y veréis la de libros escritos por gilís púberes que hay) son sencillamente insultantes , no solo ya para un friki como yo que puedo reconocer rápidamente las licencias que se toma el pajero del escritor adolescente a la hora de "copiar y pegar" de otras obras para crear su libro, sino a cualquier espectador con un mínimo de criterio: esto ya huele a mierda prefrabricada.

 en cuanto a la película en si, pues no se. A la hora de escribir estas lineas, todavia ni se ha estrenado aqui. Por internet he leido que el pase que se hizo en exclusiva para el club de fans de las "novelas" fue un desastre: la pelicula , por lo visto, se aparta demasiado del original , la dirección debe ser penosa y los actores deben parecer estar reprimiendo una carcajada constantemente. Es una pena, porque los actores , a excepción del "niño bonito" que han puesto para interpretar a Eragon, son buenos profesionales: Jeremy Irons lleva ya tiempo perdido en superproducciones que se van directamente al garete (Dragones y mazmorras: la pelicula; La maquina del tiempo); John Malkovich ha demostrado varias veces ya que lo único que le importan son los cheques, no la calidad de la cinta en la que trabaje; y me sorprende ver a un señor actor como Robert Carlyle (os diré que este hombre fue el cabrón de Begbie en la magistral Trainspotting), que aqui parece una adolescente gótica que ha fumado demasiados petas, interpretando al malvado mago poseido por espiritus malignos (bfff) Durza.

en fin, que no cuenten con mi entrada, majetes.

De un tiempo a esta parte, queridos míos, aquellos que me conocéis mejor (admitámoslo, esto solo lo leeis aquellos a los que os doy el coñazo en persona) habréis apreciado un cambio (a más idiota, claro está) en mi comportamiento: imitaciones constantes de joaquin reyes y otros actores de este ploglama, caretos chuscos, coletillas subnormalescas....todo ello se debe a mi amor incondicional por el particular universo creado por los artífices de La Hora Chanante, y para intentar que todos compartáis tan bello sentimiento, me he tomado la molestia de poner por escrito las cinco razones por las que creo que al que no le guste La Hora Chanante es:

a) retrasado

b) un amargado

c) ambas cosas pero sin gracia

Si, sé que no debería ser tan categórico con la gente distinta a mi...¿pero a caso no es un impulso puramente humano despreciar todo aquello que va en contra de tu opinión propia? En fin, empecemos con la lista:

Rasones por las que hay que quererrrr a la Houra Chianante

1-POR SU ECLECTICISMO HUMORÍSTICO: o dicho de forma más simple: por la mezcla de bobadas que sacan. Es el único programa que conozco que puede permitirse hacer una broma sobre Franz Kafka , y a continuación sacar un chiste de culos. Porque no dejan títere con cabeza, en especial en la sección de testimonios, donde no tienen problemas en pintar a Madonna como una espantaja, a Liza Minelli como una alcohólica, al amigo de los niños Michael Jackson como un freak de puta madre, a Bjork como una ridícula intelectualoide... Por los delirios animados estilo Super Ñoño (el superhéroe más blando que la mierda de pavo, cuyo principal poder es estar constantemente asobinado en su cama...) o Bizcoché y Ojosdehuever (huever, huever, huever...). Lo único que les tengo que reprochar es que, en una ocasión, Eva Hache hizo una colaboración en el programa con un sketch que debe ser, a la fuerza , lo más estúpido y soso que ha parido el show. Pero bueno, Eva Hache es "algo" que merece un artículo aparte.

2-POR LOS ACTORES : que sin ser actorazos ni mucho menos, y algunos de ellos ni siquiera cómicos profesionales, consiguen crear unos personajes y unas interpretaciones memorables. Ahi tenemos a Payaso (Joaquin reyes) , el hermanastro hijo de puta (más) de Krusty , cuya principal afición es joder indiscriminadamente a la gente y ha tenido problemas con la bebida, el juego, las drogas y las armas de fuego; el Gañáaaaaaaaaaaaaaan (Ernesto sevilla), el paleto de pueblo (de buen fondo) que nos ofrece sus particulares consejos a base de voces y tollinas; Vicentín (julian lopez) , el bakala repeinado que siempre va con la maquinaria a tope y busca constantemente al Rulas para comprarle unas Idem; por no hablar de Bocaseca Man , Hincli Mincli, el amigo informático, el hombre mierda, Eduardo Torrijos (corresponsal bizco de CÑÑ); Rony , el rey de la gamba; Marlo y Claudio (y su ya internacionalmente famoso single "Hijo de Puta, hay que decirlo más, hijo de puta más"), y ese ser que tanto miedo me inspira conocido mayormente como Loco de las coles (hijo de una mula y casado con otra).

3-EL VOCABULARIO: a un fan de La Hora Chanante se le puede reconocer a los dos minutos de hablar con él si utiliza terminos como: asobinado, tollina, yiba yiba yiba, cobete, indicción , hablar prrrronunsiado muchos las erres e inventándose eses mientrrrras habla, si termina nombres y adjetivos en -aco o -aca, si dice que tiene la maquinaria a tope, si grita indiscriminadamente palabras sueltas (Julian Lopez's style), si rehuye contestar diciendo "jare nare", si gruñe cual cerdo y a continuacion dice ¡ay, mami!, si saluda diciendo "que marcha me llevas?" , si sus insultos preferidos son "hijo de puta" (pronunciado fuertemente "puta"), "jetapálida" o "te huele mejor el culo que la boca"...entre otros miles de sinsentidos.

4-LAS REFERENCIAS INTELECTUALES: bajo el envoltorio de chabacanería y vulgaridad que muchos se empeñan en ver en el programa, en realidad éste está lleno de referencias increiblemente "cultas" : lo confirman la presencia de Salman Rushdie, Tim Burton , Stephen King o Liza Minelli en los testimonios;o los invitados a los "cuentaselo a ASun: historico", que van desde Franz Kafka hasta Marx y Engels, o el emperador de japón. También es cierto que gran parte de las referencias son tan increíblemente frikis que resulta muy dificil describirlas a aquellos alos que no le suenan. ¿Gafapastismo friki? Está a la vuelta de la esquina, creedme.

5-NO LES GUSTA A LOS PADRES Y LA GENTE MAYOR EN GENERAL: es cierto, es un programa restringido únicamente a un determinado grupo de edad , al igual que , por ejemplo, la teleserie Padre de Familia (otro repelente de padres : los expulsa de enfrente del televisor con una facilidad pasmosa) o las peliculas de swssswsasasasuarseneguer (al menos con mi madre, si que pasa).

Este no es mi mejor artiCULO, lo sé, pero con esta resaca todavía me sorprende seguir vivo a estas horas.