pelodeculo

Bien , la fria, triste y desoladora verdad es que soy una persona cutre, sin idea de informatica y vaga, asi que este blog no va a ser la polla en verso, aunque si que es verdad que, como reza el titulo, va a ser el mejorblogqueyecho ...también es el primero y el único...hahahaha

que pretendo con este blog..me alegro que me haga esta pregunta...

primero de todo que me visite alguien interesado en cosas que por lo demás no es que sean de dominio público ni tampoco de interés excesivo...pero son cosas frikis y ahora esto se ha puesto de moda, asi que , ey, aprovechemos el momento

segundo no aburrirme tanto delante de una pantalla de ordenador, alejarme un poco de las descargas masivas de pornografia y mejorar mi estilo de escritura (si tal cosa puede acontecer, puesto que mi prosa , como el lector inteligente ha podido comprobar, va de lo excelente al éxtasis total)

 y tercero es que alguien se de cuenta la extraordinaria persona que se esconde...en mi casa, y que no he conseguido sacar todavia , el hijoputa de el me roba el queso rallado y luego no me queda nada

mmm, si, creo que este deberia ser mi principal objetivo en esta pagina, describir la estupidez humana.

 la estupidez humana no es algo de lo que puedas escapar, para ser sinceros. la estupidez humana es estar tan tranquilo tomándote unas copas por ahi con los colegas y empezar una bronca porque te ha parecido que uno te ha mirado mal y convencer a todo el mundo de que lleva toda la noche metiéndose contigo y que antes al cruzarte con él en el vater te ha parecido oirle decir algo y que además ya lleva más días en el mismo plan.

la estupidez humana es ir hablando mal de una tía que ha pasado de ti, o ir criticando a uno y diciendo que no tiene ni puta idea de como tratar a una tia si tu nunca has ligado con ninguna.

la estupidez humana es señalar a un maricón llamándole maricón. no por la palabra maricón (objetivamente: un hombre al que le gustan los hombres) , no por la reacción que pueda causar en el (ya puede ser enfado, indiferencia, tristeza, chanza, etc...) sino por el mero motivo de querer hacer daño con algo así.

 la estupidez humana es que te caiga bien alguien a quien no conoces mas que de los medios de comunicación

la estupidez humana es no querer juzgar a alguien tan solo por no meterte en un lio. y también lo es juzgar a los demás solo por una frase, un pensamiento o incluso su forma de vestir.

la estupidez humana es no tener la inteligencia suficiente para darte cuenta de cuando conviene callarte la boca y tragarte tus principios. morir de pie no es como vencer, es como morir (de pie).

la estupidez humana es hacer un blog en el que das lecciones a la gente de lo que a ti te parece estupido y lo que no.

vale, demasiado enrevesado: esto es la estupidez humana: la crueldad indiscriminada, la belleza femenina en manos de quien solo sabe ver un chocho y dos tetas, son los vecinos sonriendote cuando os hacéis ruido mutuamente solo por joderos y por ver quien gana a cabezota; es creerte mejor que otro por haber sacado mejores notas; es despreciar a alguien solo porque no se parece lo suficiente a ti; es creer que llorar es incompatible con ser feliz cuando no es más que algo necesario para apreciar la felicidad; vivir la vida esquivando los temas espinosos para no desvelar lo horroroso que eres como ser humano; no leer ni por casualidad, creer que estar solo es lo mismo que no estar contento y agusto; no sonreir cuando un chiste de mal gusto te hace gracia, negando tu lado incorrecto y perverso; ir contándole tus penas a la gente para que te haga caso y aburrir a maria santisima; no reconocer que quieres a quien quieres y en el grado en que le quieres, no atreverte a mirar mal a amigos de tus amigos solo por quedar bien aunque te parezcan la mas baja escoria de la sociedad; decir que la masturbación no la practican mas que los tristes y los freaks; beber solo por ver hasta cuanto aguanta tu cuerpo; no beber cuando estás agobiado o triste; pasarte la vida intentando recordar cosas maravillosas e intentando negar que hay años que no van a volver por mucho que sueñes con ellos...

eso amigos es la estupidez y es tan contradictoria y depende tanto de cada uno que es terriblemente imprevisible.

Lázaro Carreter (creo) fue presidente de la Real Academia de la Lengua. Y el tio sabia la hostia de palabras. Todo el dia con palabras pa aqui y pallá. le encantaban las palabras. eran su amor, su vida. se ganaba el puchero con las palabrejas, examinandolas incansablemente.

 lo malo es que el hombre , por este amor que le tenia a la lengua española, pues se debia pensar que a todo el mundo le interesaba el tema con la misma pasión y esa fue su y nuestra desgracia: el hombre se puso a escribir una serie de libros titulados "dardos sobre la palabra" que básicamente ABURREN A LOS MUERTOS, en los que se dedica , básicamente, a resaltar lo idiotas y analfabetos y bobos y torpes que somos todos los que no somos él.

 como no podía ser de otra manera, los profesores de lengua (casposos y rayantes como ellos mismos) se lanzaron como moscas a la mierda (y aqui no hay metáfora alguna) y se dedicaron a obligar a leer el jodido libro (que , menos mal, al menos no era un libraco de 800 años) a sus sufridos alumnos y a preguntárselo en examen como si de verdad se tratase de algo relevante.

 Visto de forma tan resumida el problema, se me ocurren unas cuantas preguntas: ¿nadie tuvo los arrestos de decirle a Lazaro Carreter que lo que escribía era completamente ilegible para una persona normal , que no le interesaba absolutamente a nadie (mas que a un desesperadamente aburrido y cargante sector de la población) y que no iba a conseguir su propósito principal: retrasar el "deterioro" (en realidad, la evolución) de la lengua?

otra también preocupante: ¿que clase de genes tienen los profesores de lengua que les hacen tan inmunes a las chapas más tremendas e infumables del mundo? ¿serian capaces de ver crecer, literalmente , una berza en el sahara y calificarlo encima de excitante?

 en fin, mundo aburrido, un servidor aburrido, pero un articulo brillante, no me digan que no. sin retocar una sola falta de ortografia, las que salen , salen. a Lazaro Carreter le hubiese dado material para llamarme imbecil e ignorante durante dos libros, 4000 articulos y 700 tertulias.

pero ahora el esta muerto y yo no . he ganado.

hay preniculas que te impulsan a salir de la sala simplemente de lo asquerosas que son, o que si las estas viendo en casa mas te vale no estar ni mascando chicle porque se te remueve todo por dentro y sientes cosica cosica. he aqui mi ranking de diez particulares, ranking que no podrian haber hecho sin la inestimable ayuda del cerdaco de Diega, gracias diega si me estas leyendo y ponme algun comentario para no quedar como un idioto.

(la lista no va por orden de asquerosidad, sino por el orden en el que se me ocurrieron=

 1-"salvar al soldado ryan": no, no hablo de la secuencia inicial en la playa , con miembros amputados, tripas colgando, caras voladas, etc...sino , tirando hacia el final de la pelicula, cuando el nazi al que anteriormente habian perdonado la vida le va clavando LEEEENTAMEEENTE un cuchillo en el pecho a uno de los protas, se pueden oir las burbujas de la sangre subiendo por la garganta del jambo...acojona tronco.

2-la muerte de robert Shaw en "tiburón": si, si , cuando se va cayendo poco a poco a la boca del tiburón, sin poder evitarlo, y lo unico que puede hacer es pegarle manotazos y alguna que otra puñalada en el ojo...hasta que le muerde en el estomago, entonces una gran explosion de sangre sale de su boca y se termina todo. los gritos son lo mas desagradable de la escena.

 3-el fusilamiento de sonny en "el padrino I": un buen ejemplo de como en los setentas ya se sabia ser bestia de cojones. sangre para todas.

 4-ray liotta en "hannibal", la secuela de "el silencio de los corderos":  al final se le comen los sesos mientras está vivo y el ni se entera porque esta drogado...que nos dice eso de las drogas? que alivian el dolor! drogas 1 - vida 0

 5- "la mosca", de david cronenberg: al que parecía el subnormal de la pelicula, reconvertido en heroe sin quererlo a mitad de metraje, la puta mosca le hecha la pota en la mano...fundiéndosela, debido a que no era pota: ¡era enzima corrosiva!  no contento con revolvernos el estomago ocn eso, le separa la pierna del pie a la altura del tobillo echandole las rabas ahi tambien. de ahi en adelante, la pelicula se convierte en un festival de la arcada.

 6-"La cosa" de John Carpenter: contiene alguno de los efectos gore mas originales y puramente vomitivos , por no decir crueles y desoladores (aqui NO SE SALVA NI DIOS) de la historia del terror: el ataque a los perros, el corte de brazos del medico mediante la tripa (transformada en boca de afilados dientes) de otro protagonista.

 7-"braveheart" : aparte de las escenas de batalla, el degollamiento off-camera de la mujer de william wallace y el destripamiento similar de este le dejan a uno con una sensación de ascazo increible.

8-"perdita durango": Alex de la Iglesia es un cerdaco, pero el momento en el que un camión le pasa por encima a un herido de bala tendido en el suelo y le revienta las piernas y la caja torácica es como para taparse los ojos (y los oidos: los gritos no son asunto valadí tampoco)

9-"Kill bill 2": la escena de la oreja en reservoir dogs se las traia, pero el momento en el que la novia (uma thurman) deja ciega del todo a elle driver (se me acaba de olvidar el nombre del otro zorron) es , cuanto menos , traumatico , y el posterior pisotón al ojo arrancado revuelve las tripas del mas durezas.

 10-"perros callejeros": confieso no haber visto la escena , pero solo con saber la descripción se me quita cualquier intención de hacerlo: el prota deja preñada a una , y como castigo, los de la familia le atan a un arbol, le dan de hostia y le CORTAN LA POLLA IAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHH!

mucho dolor, mucho asco, otro gran articulo.

En esta vida me ha tocado el curioso oficio de sujetavelas, hombro donde llorar y una especia de celestinazgo un tanto extraño (ahora no viene al caso buscar porqués ni ejemplos concretos, que aparte no iba a dar).

La cuestión es que con ya algunos años de veteranía en este campo, y habiendo visto tanto malentendido y tanto sufrimiento a lo muy muy tontuno, me pregunto: ¿es tan grande realmente la diferencia entre hombres y mujeres para que haya esta incomunicación tan tremenda?

 ¿Los tios buscamos solo sexo? ¿Una especie de muñeca hinchable con patas de la que presumir , con suerte, o con menos suerte, con la que quedar en plan escapada "ya-no-me-aguantan-mas-los-huevos-voy-a-reventar"? ¿Una excusa para desarrollar nuestro ya de por naturaleza exacerbado machismo con la experiencia y frases como " estan locas" , "menuda puta" (esto , claro, cuando te ha dejado, cuando todavía érais pareja no se la podía decir ni buenos dias sin que tu pensases que habia algo negativo implicito), "nos quieren tener controlados", etecé, etecé, etecé

 Cuando se produce una crisis de un noviazgo, o una relación , o un rollo , o lo que sea que lo quieras llamar, ¿es verdaderamente tan dificil hablar los problemas? Obviamente, por lo que a mi experiencia respecta, tengo comprobado que por lo menos ellas no tienen ningún problema en hablar de sus malos rollos con cualquiera (si, soy un cualquiera , sin duda) que no sea la pareja propiamente dicho. En cuanto a los tios...el mutismo parece ser el patrón a seguir (mentira, el mutismo con otros tios, porque siempre nos queda el ir llorando a otra jamba para conseguir cosas muy diferentes a la compasión ...no hablo por mi , por supuesto, yo soy una persona maravillosa, comprensiva y todo eso, hablo por el resto, el resto son malos primitivos y simples).

 ¿Existe el amor en la juventud de hoy dia? Me da mucha penica pensarlo , porque la respeusta que me sale casi siempre es no. Esas parejas que duran dos meses y punto, esas parejas que duran bastante pero que cuando rompen resulta que no dejan ni un pedazo sin destruir (sentimentalmente hablando) del otro... No puedo mas que sacar en conclusión que el verdadero amor, de existir, debe estar completamente reprimido, frustrado o anestesiado por alguna serie de distracciones, o quizás prejuicios, o miedos (a salir malparado, al dolor, a la ausencia, al que dirán, a no saber controlar la situacion...).

ay amigos, que profundo me he puesto...debe ser que despues de estar ocho putas horas de estudio de Fernando Puto Lazaro Puto Carreter de Mierda y otras bobadas por el estilo, se me funden los pocos sesos que me quedan enteros.

Lo primero de todo es disculparme porque he tardado apenas tres dias en romper la promesa primordial del blog: actualizar todos los dias. Es que tenia un examen, y bueno...que esperemos que no vuelva a pasar.

Hoy os reuno para hablaros sobre algunas reflexiones que he sacado tras mucho usar el messenger (sobre todo, mucho perder el tiempo con él) y la terrible amenaza de la incomunicación que estos nuevos medios de comunicación provocan (curiosisimo).

Todos sabemos que el messenger viene de perlas, por ejemplo, para quedar y ahorrarte unos cuantos mensajes de movil (otro que tambien se las trae): abres una conversacion para todos, dices hora, lugar, litros , dos paridas y te vas.

Pero los malos usos del messenger comienzan cuando , por ejemplo, uno de los amigos en novato con el messenger: si , ya lo se, es una etapa que todos hemos pasado, como niños con juguetes nuevos, abriendo conversaciones con todo el mundo, invitando a juegos, grabando mensajitos de voz (que sustos pegan como tengas los altavoces a toda hostia)...pero es que eso es un coñazo que no hay dios que lo soporte. por eso normalmente la situacion termina cuando le pones en no aceptar y luego le cuentas que tienes no se que problemas de conexion con la base de msn.

Hay tambien otra clase de pesado, o mejor dicho, dos clases dentro de la misma clase: el pesado que te atosiga con paginas que ha encontrado (lease: de bobadas, de tonterias, de cerdadas gore, de cerdadas sexuales o directamente porno) y el pesado que te molesta simplemente porque eres el unico contacto que le queda conectado (normal, los demas han sido precavidos y ya le han hablado de su problema de conexion con msn...).

 y por fin estamos llegando a mis conversaciones favoritas : las intimas. Si, esa clase de conversaciones que en tu vida real no tendriais , pero que por messenger adquieren proporciones bíblicas (quiero decir en extension).

Esas charlas filosofico-sentimentales a las tantas de un dia de fiesta que no hayas salido con otra persona que tambien esta apalancada en casa (o cualquier otro dia, lo mismo da), escuchando (leyendo mejor dicho) problemas ajenos aderezados con cienmil simbolitos (emoticones los llaman) : estoy triste (un emoticon sonandose los mocos) , fulanito no me hace ni puto caso (emoticon alejandose de otro con cara de indiferencia), me parto de risa (muñequito retorciendose por el suelo). ¿hay alguien que pueda tomarse en serio una conversacion ilustrada de tan gilipollil forma?  (Nota: si la conversacion es con una mujer, tenderán a predominar emoticones con caras de bebés, con grandes besos estampados y otros exponentes de buen rollo cursi; si la conversacion es con un tio, lo normal sera que aparezcan signos de birras, tetas, culos e incluso penes, en casos extremos y, no amiguitos, no tiene porque ser una conversacion sarasilla, es que resulta que el pene es muy polemico).

no he vivido por experiencia propia (pero me lo han contado , en parte , y me lo imagino tambien, en otra gran parte) lo que debe ser una crisis de pareja a través del messenger:

HOstias tronco que resaca, me muero dice:

oye tia

Siento que si tu no estas me falta la otra mitad de mi corazon, TQM mi niño dice:

que , cari

hostias tronco que resaca, me muero dice:

lo dejamos

hostias tronco que resaca, me muero dice:

que he estado pensando y ultimamnt n stamos mu bien

hostias tronco que resaca, me muero dice:

ade+ ayer me lie (aqui pongase un emoticon que ilustre) con la jessi y me gustó mon

Siento que si tu no estas me falta la otra mitad de mi corazon, TQM mi niño dice:

(Varios emoticones de lloro, de cara de enfado , de bebes llorando, etc, etc...)

Bueno, para cerrar esta galeria de los horrores, diré que una de las prácticas mas increiblemente pateticas que la gente lleva a cabo con el messenger es aprovechar los dos espacios para poner el nick...¡para contarnos su vida entera!

ejemplo imaginario: Solo faltan 9 dias...nos vamos a barna! tqm cari, te exo de menos...joder me duele todo, no pruebo la cerveza mas     joder, putas notas, puto payasón el patillas...si alguien sabe si vamos a ir al cine que me de un toke, voy a sobar y a estudiar luego

 ¿para que vas a abrirle una conversacion, si ya te lo ha contado todo ???

sin ninguna tontuna mas que decir, me despido

El guitarrista Dave Murray , de Iron Maiden, nos ilustra una situacion de vergüenza...ajena

SI, es realmente una vergüenza el no actualizar todos los dias el blog. Pero reflexionando sobre esta vergüenza, he llegado a la conclusión de que necesitaba hacer un articulo sobre situaciones que dan mucha vergüenza, situaciones en las que dices: "¡tierra, tragameeeeeerrr!"

 -contarle un sueño muy intimo a alguien y que lo sepa todo dios. si, como aquella vez que soñaste que formabas parte de la patrulla draculín , o como cuando soñaste con aznar dandose el lote con una actriz...euughh

 -imitar a un gangoso, a un bizco o a alguien con algun defecto fisico cerca de alguien gangoso, bizco o con algun defecto fisico.

 -hacer burla a tu profesor mas cabron cuando le tienes detras.

-mearte mientras comes

 -estornudar cuando estas dando un beso a alguien

 -que te de un ataque de tos cuando estas susurrando algo a alguien

-que te de un ataque de risa de esos de salirse los mocos cuando estas cara a cara con alguien de quien dependes para un trabajo o que te apruebe un examen.

-tirarte pedos mientras meas en un baño publico y ver como la gente te rodea maravillada por la singular melodia.

-hablar mal de alguien con una persona que luego descubres que es amigo intimo suyo.

 -dormirte en el cine y roncar.

 -llevar a alguien al cine, que se duerma y que ronque.

-estar comiendo de resaca con tu familia y vomitar.

-escribir un mensaje romantico sms a la chica que te gusta y mandarselo sin querer a otra persona (preferiblemente, a tu abuela si el mensaje es muy bestia, o a tu amigo mas gañán si es muy romantico)

-cantar borracho . todo emocionado, que te graben y que te lo enseñen.

-que cuelguen la grabacion en internet.

-estar trabajando con tu ordenador para un trabajo en grupo de la universidad y que de pronto salga una foto porno gay para regocijo de todos.

-felicitar a alguien el cumpleaños el dia equivocado estan convencido de que es el dia correcto

-estar afonico y soltar gallos el unico dia de tu vida que hablas en publico.

-reirte de la gente que tiene cancer, o sida, o alguna otra enfermedad sin ninguna gracia delante de alguien que tiene un pariente o amigo padeciéndola.

-disculparte por hablar mal de un vasco y catalán antes de hablar mal de un vasco y un catalán

-el guión de X men 3

-cagarte comiendo porqe sueltas un pedete y se transforma en mierdaca.

-darte cuenta de que te acabas de comer un moco en publico cuando ya tienes el dedo en la boca y estas relamiendolo.

 Bueno, y eso es todo, cada uno que haga su ranking personal.

Es de saber popular que no existe tal cosa como el periodismo objetivo. Toda noticia depende del modo, el momento y el contexto con el que sea dada. NO obstante, sabemos que si que puede desarrollarse un periodismo de calidad, serio, con rigor y paridad informativo en la búsqueda de la objetividad.

pues bien, como todo en este planeta, el reverso bueno cuenta con su correspondiente cara negativa, y en el caso del periodismo de calidad, en la creación fueron también cagados los informativos de Antena 3. Cualquier ser humano con el suficiente estomago como para acercarse a semejante mierda televisada podrá comprobar que las razones ofrecidas a continuacion son comple y tristemente reales:

 1-por su tendenciosidad política: ofrecen todas las noticias relacionadas con el gobierno socialista o el psoe de un modo sutilmente despectivo, usando términos normalmente usados para hablar de asuntos negativos. Muestran apenas unos segundos de las declaraciones del presidente, o ministro , o cargo socialista que se precie, seguido, eso si, de la respuesta (o respuestas) integras por parte de la oposición.

2-por poner como una de las noticias mas importantes del dia un video casero que podría salir en noche de impacto: esta noche, una mujer austriaca se ha tirado por la ventana desde un piso en llamas con su hijo de cinco meses en brazos. dentro ha dejado a su abuelo paralitico y a la hermana bulimica que se encontraba en el vater potando.

3-por ser morbosos , sangrientos y estupidos: siempre que sacan alguna noticia sobre una nueva victima de la violencia de genero tienen que sacar el correspondiente charcazo de sangre en el suelo. el colmo de los colmos se produjo hace unos dias cuando, mientras cubrian la noticia de un apuñalamiento, enfocaron un breve plano del suelo en el que se veia un gota, y no exagero, UNA SOLA Y SIMPLE GOTA, de sangre...para ilustrar semejante masacre.

4-porque en estos casos, siempre cogen a la vecina o lugareño mas pintoresco, extravagante o sencillamente retrasado para que nos de su subnormaloide opinión ("ya decia yo...nunca decia hola...no sacaba la basura....ponia la tele por la madrugada....").

5-porque se ceban en el dolor de las victimas y los familiares. servidor recuerda el plano de una persiana detrás de la cual se oia a una madre llorando de forma desgarradora por la muerte de su hijo en un accidente...¡un plano de una puta persiana durante dos minutos solo para oir a la madre gritar desesperada!

6-porque sacan reportajes en plan "porque los españoles se cogen vacaciones" o "como controlar un camión de sopotocientas toneladas si va a 140 km/h y vuelca".

7-por su empeño en crear alarma social cada dos por tres con estudios sobre los videojuegos violentos, los juguetes que no pasan las regulaciones o las entrevistas con las victimas del terrorismo...¿para cuando una asociacion de victimas de la AVT?

8-porque deben contar con técnicos de tercera o cuarta o decimooctava categoria, puesto que es muuy frecuente que se las vayan las conexiones a tomar por culo o que los videos no funcionen y se queden los presentadores con cara de empanado mirando a la nada.

9-porque sus presentadores ( a excepcion de matias prats) son lo mas inoperante, carachorra y "hilariopino-esc" que hay en television , despues del propio hilario pino. por dios, si el que presenta los deportes es mas competente que el roberto arce, susana "morrosdeplastico" grisso y la payasaza que ponen los fines de semana.

10-porque ahora con el mundial tocan los huevos demasiado en toda antena tres con promociones y bobadas varias.

En la foto, el presi de la AVT en estado contemplativo 

Hoy se va a producir (o se ha producido ya, depende de cuando leas esta articulo) la 4ª manifestación convocada por la asociacion de víctimas del terrorismo. Como preámbulo a la misma, esta gente se ha pasado toda la mañana con autobuses de esos de dos plantas (la de arriba abierta para que entre el aire, no olvidemos que la AVT está compuesta por mucha gente mayor) en un macabro recorrido basado en visitar lugares de la capital donde han sido asesinadas distintas victimas del terrorismo, haciendo lecturas y guardando minutos de silencio en cada uno de ellos. Emotivos momentos, esos discursos en los que se afirmaba que todas las victimas son inocentes (por supuesto, Carrero Blanco, el truncado continuador del franquismo y Melitón Manzanas, uno de los mayores torturadores de la policia, eran pobres santos arrebatados de nuestro democrático lado), discursos que apostaban por una democracia (a ver si me aclaro, pero no estábamos en una? aa, es verdad, el PSOE nos la ha arrebatado) y el diálogo que por lo visto Zapatero niega a los ciudadanos (¿?) y a las víctimas (¿¿??). No le extrañan a uno estas afirmaciones, viniendo de un periodo aperturista de dialogo y comunicacion social como fue la etapa aznarista o aznariana o como quieran denominarlo estupidamente los medios de comunicación.

por supuesto, siguiendo su linea coherente, la AVT justifica manifestación con el lema "Dialogo: no en mi nombre" y lo acompaña con un "Queremos saber la verdad (entre simbolos de exclamación...¡que vehementes!)"  refiriéndose al 11 M, o sea, básicamente mezclar la velocidad con el tocino (sobre todo si tenemos en cuenta que la asociacion de victimas del 11M , asi como otros colectivos de victimas, no apoyan en absoluto la concentración y los actos, que califican de cansinos y cargantes). Suponemos que ,en proximas concentraciones, los lemas irán degenerado a "ZApatero  , queremos que se aclare el tiempo", "ZP: no te sabes hacer el nudo de la corbata" o "Los asesinos sois todos menos nosotros".

Preciosas esas imagenes de banderones españoles (a los que parece que les hayan quitado el pollo apenas un par de horas antes de salir a la calle)cubriendo a cinco personas , esas declaraciones palurdas por parte de personas que , si bien merecerían un respeto por el dolor que hayan experimentado por la pérdida de un ser querido, se autodegradan con semejantes actos "somos-los-salvaguardas-de-la-democracia-y-tu-no" y comentiendo tan (no se sabe si involuntaria, o completa y premeditadamente voluntaria y dañina) ilógica manipulación ; y sobre todo el careto de casposo y repelente niño vicente que tiene Alcaraz , con sus gafas aumenta pupilas y esos hilos casi visibles que le vinculan a la cúpula del PP.

para mas INRI, despues de estas imágenes, en el informativo nos muestran las brillantes declaraciones de los dos principales partidos del pais: Mariano Rajoy (que por cierto, hoy ha salido poco menos que a hostias de un mercadillo en Cataluña donde fue abucheado e increpado) diciendo las mismas mentiras, estupideces, sandeces y sinsentidos de costumbre (solo que hoy con actores para seguirle la corriente: la AVT), y ese gran orador llamado Jose Blanco con sus declaraciones "no te digo nada y te lo digo todo". En fin, que parece que el cuestionar el criterio de las victimas del terrorismo le convierte a uno en un monstruo politico y te deja moralmente por los suelos.

En definitiva, para cuando una Asociacion de Víctimas de las Víctimas del Terrorismo (AVVT la podiamos llamar, para joder).

Ill be damned, here comes your ghost again
But thats not unusual
Its just that the moon is full
And you decided to call

And here I sit, hand on the telephone
Hearing the voice Id known
A couple of light years ago
Headed straight for a fall

But we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
Yes we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust

Now I see you standing with brown leaves all around and snow in your hair
Now were smiling out the window of the crummy hotel over washington square
Our breath comes in white clouds, mingles and hangs in the air
Speaking strictly for me we both couldve died then and there

Now youre telling me youre not nostalgic
Then give me another word for it
You were so good with words
And at keeping things vague

Cause I need some of that vagueness now
Its all come back too clearly, yes, I love you dearly
And if youre offering me diamonds and rust, Ive already paid

But we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
Yes we both know what memories can bring
They bring diamonds and rust

Traducción:

Maldita mi suerte

Aquí viene tu fantasma otra vez

Pero no es algo inusual

Es que la luna está llena y decidiste llamar

Y aquí me siento con la mano en el telefono

Oyendo esta voz que he conocido hace apenas dos años

Yendo directos hacia un fracaso

Bueno, los dos sabemos lo que traen los recuerdos

Traen diamantes y miseria

ahora te veo por todas partes con hojas marrones en el pelo

ahora estas sonriendo a traves de la ventana

de aquel cutre hotel en Washington square

nuestra respiración sale en nubes blancas

con la confusión en el ambiente

hablandome solo a mi

los dos podriamos haber muerto entonces y alli

ahora me dices , que no sientes nostalgia

pues dame otra palabra

siempre se te dieron bien las palabras

y hacer que las cosas parecieran vagas

necesito algo de esa vaguedad ahora

todo vuelve tan claro

yo te amo con todo mi cariño

pero si solo me ofreces diamantes y miseria

yo ya he tenido demasiados

DIAMANTES, DIAMANTES Y MISERIA…

Bueno, lo primero que supongo que tengo que hacer aunque lo mismo da porque nadie lee este blog jamas es disculparme por no haber actualizado en tres dias, pero bueno...si os ha molestado, haced vosotros uno.

El desagradable tema que trataremos hoy van a ser los (malos) habitos de mis enemigos naturales: los viejos. No, no los abuelos, o los ancianos, los VIEJOS, lo/as señores/as que han llegado a la senectud y han decidido que, total, como ya han vivido mucho, no importa ser maleducado , asquear y tocar los cojones al personal, y encima pedir cierto respeto a las canas y las arrugas. en fin..

 SALUD: una de las aficiones preferidas de los viejos es hablar de salud en cualquier ambiente: en el ambulatorio (ha ido porque tiene mocos), con la vecina, en el ambulatorio (porque le duele un dedo que se torcio hace treinta años), en una comida familiar para deleite de todos, en el ambulatorio (porque tiene gases), en la cola de la charcuteria, en urgencias (no, a el/ella no le pasa nada, ha ido a visitar por enesima vez al yerno o a la madre del primo de paco el del pueblo de al lado). Por supuesto, su autoveredicto es que estan malisimos, peor que nadie, que coleccionan mas enfermedades que pokemon ( o pokemos, como pronuncian ellos/as) colecciona su nieto.

HIGIENE: los abuelos huelen a la cocina o a colonia, los ancianos pueden oler un poco a polvo y a cerrado, pero los VIEJOS huelen a cocina , a colonia (mala) , a polvo, a cerrado y a mierda costrosa pegada en no queremos saber que partes del cuerpo; a no haberse lavado a fondo en varios años. La peor parte suele ser la boca,en especial si se trata del viejo fumador que se mete al dia dos paquetes de tabacazo barato o puros pestilentes, que es que es como para decirles la bonita frase : TE HUELE MEJOR EL CULO QUE LA BOCA, aunque en su caso por supuesto se da por sentado que no es asi ni queremos comprobarlo.

EDUCACIÓN: como ya hemos comentado , uno de los rasgos caracteristicos de esta gente es su pérdida acelerada de educación segun llegan a  una edad, rebajándose al nivel de la rabieta infantil mas molesta. Asi pues, no dudaran en chillar y patalear cuando te metas en el autobus antes de ellos (y no digamos ya, si te sientas donde ellos venian pensado ya desde la plaza sentarse), como no les dejes colarse en la charcuteria, COMO LES DIGAS ALGO SI VAN, COMO SUELEN IR, CON EL PUTO PARAGUAS ABIERTO POR DEBAJO DE LOS BALCONES DONDE EL AGUA NO LLEGA Y TE OBLIGAN A TI, QUE NO LLEVAS NADA , A CALARTE COMO UN CABRON (como arma , en caso de que las cosas se pongan dificiles, usan las puntas de los paraguas para sacarte un ojo). Tambien tenemos la variante VECINA-LOCA , que se dedica a dar de hostias a la pared con una escoba cada vez que la molestas (termino muy subjetivo en su caso) y que te entretiende media hora en la escalera hablandote de cosas que probablemente solo existan en su cabeza.

por otra parte,  no hay nada mas desagradable que ver a un VIEJO comiendo. Aparte del ansia con el que devoran , como si llevasen años sin probar bocado, deben desconocer lo que es una servilleta, o quizás el hecho de que en la mesa hay mas comensales y que estos pueden sentirse un tanto asqueados viendo como los restos de los distintos platos van quedando pegados y acumulados a la barbilla, papos, dedos, e incluso pelos, del viejuno en si.

NIÑOS PEQUEÑOS: ¿ustedes intentarian calmar a un bebe que llora dando estridentes palmadas, chillando , cantando canciones en falsete a grito pelado? No , verdad? bueno, pues ese es su infalible método , comprobado por un servidor en varios e irritantes casos . y si no funciona, como suele pasar, le echan la culpa a los padres porque "no duerme bien", "no como lo suficiente" o "si es que no la haceis caso".

JUVENTUD EN GENERAL: cuando dos mundos chocan...los viejos suelen atacar primero, eso si. "esa musica es solo ruido", "os vestis hoy en dia como payasos", "no sabeis mas que beber y salir a bailar", etc...etc...como normalmente , nuestros padres estan delante, nos tenemos que callar respuesta como "la musica del manolo escobar es una caspa", "os vestis con el ojete" y "no sabeis mas que amargar la vida a los demas con vuestra solitaria y patetica existencia".

OPINION:  este apartado esta estrechamente relacionado con la educación. un VIEJO no opina, un VIEJO impone. No hay espacio en las discusiones en las que el interviene para opiniones distintas a las suyas, y además los convincentes argumentos que suele dar a) o bien estan sacados del medio más cutre, casposo, poco relacionado con el tema o directamente desconocido posible ; b) o bien son un popurrí de distintas informaciones que se le han hecho un lio en la cabeza.

en el improbable caso de que puedas encontrar un argumento que rebata los suyos y deje claro en publico que él está en un error, no creas que has ganado: todavia te tocará oir algo como "esta juventud, que sabrás tu, yo si que he pasado tiempos duros, una guerra tenias que vivir..." o parecido.

Siento muchisimo decepcionar a todos mis fans al no actualizar de forma tan regular como prometí enun principio, pero me habeis pillado en epoca de examenes...

 aaa, examenes, ese tema me inspira para intentar (porque esto es tan ambicioso que solo puede intentarse) redactar un examen,el unico examen que nos haria falta aprovar a todos para que nos dieran menos hostias en la vida...el genuino , inventado e incompleto EXAMEN DE LA VIDA.

APARTADO A: familia.

 1) Mis sentimientos hacia mi familia son:

a)estupendos les quiero a mas no poder

b)no puedo quejarme al menos no me violan

c) me toco el penultimo en algun sorteo

d) no te quejes, a mi me tocó el ultimo , gilipollas.

2) ¿Como cree que su familia le ha formado?

a) ha sido una educacion liberal, justa, equitativa, no podia ser mejor.

b) ha tenido sus altibajos , pero buena en general

c) edu...    qué?

d) los padres solo saben descargar en uno sus frustraciones , iras y creencias. la tele o la pornografia es mas justa y entretenida ademas.

3) Las comidas familiares son...

a) fiestazas que anhelo con todo el corazón

b) sitios donde te presentas, comes como un cerdo y te vas cuando tus padres no miran.

c) no se , nunca levanto la cabeza del plato

d) un lugar donde la vergüenza ajena , el secretismo y la hipocresia alcanzan cuotas inimaginables.

APARTADO B: AMOR

1) ¿Crees en el amor sincero?

a) por supuesto, y estoy viviendo con mi chiki unos momentos adorables y la/le quiero mucho.

b) puede ser, pero el sexo sin amor mola lo suyo

c) yo estaba como el gilipollas de la respuesta a) hasta que me dejo y ahora ya paso

d) si, por supuesto, en las peliculas sale, no? soy lo bastante sarcastico?

 2) ¿cuanto estas dispuesto/a a dar en una relacion?

a) todo , por mi chiki lo que sea

b) pues depende...si me la/lo chupa

c) por culo, como me toquen mucho las pelotas

d) pues no tengo mucho dinero , asi que diez euros...pero la cama la pone ella/el, e?

3) ¿te regocijas en el dolor ajeno despues de una separación?

a) Nooooo, por dios, a mi no me gustaria que me lo hicieran con mi chiki

b) depende de la cara de pardillo/a que se le quede

c) bastante

d) es entretenido , pero realmente lo que mola mas es causar la ruptura en si misma...por joder.

 APARTADO 3: AMISTAD

1) ¿que es para ti la amistad?

a) la confianza ,los buenos ratos, el buen rollo, el compañerismo...que no te preguntenmucho por la chiki, jeje

b) olvidarte de los malos rollos cuando hay buen ambiente. y ocasionalmente, muy buenos recuerdos.

c) un tira y afloja constante, en el que hay que saber cuando no ir más allá.

d) la necesidad de no sentirte solo todo el rato.

 2)¿eres una persona amistosa?

a) si, jaja, soy superabierto/a con todo el mundo, nunca le pongo mala cara a nadie.

b) bueno, tengo mis malas caras, pero normalmente no juzgo a nadie solo por su careto

c) no me ilusiona particularmente ser agradable con todo el mundo.

d) cuando me viene algun gilipollas como el de la respuesta a) , me hago el tonto y luego le hago alguna putada...para que aprenda.

3) ¿traicionarias a un amigo por dinero, mujeres, etc...?

a) no, tio, para eso ya estan los enemigos, a un amigo no se le hace eso.

b) depende de la cantidad de dinero y de tetas

c) no, que luego me como unas cuantas hostias.

d) seria triste sin duda...pero quien sabe

 APARTADO 4: OTROS

1) ¿hasta donde estarias dispuesto a llegar por conseguir un buen trabajo, o pasta fresca sin mas?

a) seria capaz de trabajar muy duro y ponele horas

b) seria capaz de pisar a mucha gente

c) seria capaz de ser muy ilegal

d) seria capaz de hacer muchas loterias.

2) ¿cuantos sueños te han pisado en la vida?

a) jaja, que pregunta, no se, ninguno, no soy una persona muy fantasiosa

b) no los llevo apuntados

c) la cifra no importa, lo que importa es lo que jode

d) por ahora el de cagarme en la madre de principe de inglaterra

 3) ¿Te consideras especial?

a) si, creo que soy una persona sensible, inteligente, que sabe escuchar y que he vivido cosas muy especiales...jeje

b) no, alguno habra en el mundo mas tonto que yo

c) puede ser especialmente mas borde que la mayor parte de la getne que conozco...eso vale?

d) no, solo bertin osborne es unico